这是一个困扰我已久的问题。
以前，朋友会跟我说「你不够爱自己」。除了愕然，好像多少有些认同，可是再进一步也不知道该做些什么。最近这大半年近距离接触了心理咨询，每次看到「爱己才能爱人」这个几乎是所有情感问题解药中的配方出现，也就时不时会想起这个问题。
可是，「爱自己」这简单的三个字，到底要怎么做？
烦恼之源
阿德勒说，所有的烦恼都来自于人际关系。我想，他说的人际关系，既包含与他人的关系，但首先是与自己的关系。在所有人际关系问题的表象之下，根源也许都是我们与自己的关系出现了紧张。
我们容易焦虑。且不说在焦虑的时候，「自己」在不在场，有没有提供应有的安慰。更棘手的是，这些焦虑的来源，往往就是我们自己。
所以我们感到痛苦，想要逃避，不断寻求一种来自外部的肯定，确认自己是有价值的、好的、受欢迎的、值得被爱的。在困顿无助的时候，因为自己给不出，所以时时想伸手向外寻求安抚。
我们甚至不知道自己要什么，不与自己耐心对话，而是下意识地、急不可耐地抓过一些能彰显某种身份的标识装扮在身上，尝试告诉自己和世界，我是一个怎样的人，你们应该怎样对待我。
阿德勒给出的解药是：人只有在觉得自己有价值的时候，才会有勇气。而价值不由「做了什么」来提供，那是有条件的价值。如果我们能以「存在」的视角来看待自己，认可存在本身就是价值，就能使自我的关系更加和谐。
跟别人的关系，再亲密也好，也有可能或主动或被动终结。但是自己跟自己相处一辈子，无法欺瞒，无法离弃。处理好跟自己的关系，真真是人生必修第一课。
如果用一种比喻形容你和自己的关系，会是什么？
对「如何爱自己」这个问题，这会是一个好的开始。
从爱他人学着爱自己
「爱自己，就给自己买 xxx」
这大概是时下最流行的广告语。如果爱自己只是愿意花钱，只是时时放过自己，那未免也太容易了，我怎么一直没学会呢？
可能因为，爱是一种需要付出艰辛努力和持续练习才能获得的能力。
如果一个问题我没法理解，就会用「类比和迁移」的办法。比如，先去想想我是怎么喜爱某个兴趣的，怎么把这种喜爱转换到自己身上。
但是行不通。因为「爱」是一个关系和相处问题，不能缺少人这个因素，无法只靠逻辑去求解。
似乎只能选择与你关系最亲密的人作为对象，把经验迁移过来：
你如何去爱一个人？
当你有要爱的人，就会变得勇敢和愿意付出。想想你会如何把最好的事物和感情交付给所爱的人？尤其当这个人需要你保护和付出时，比如你已经为人父母，选择小孩为对象来类比和迁移经验，就再适合不过了。
有时候问题就是这么吊诡——当我们不会爱别人，我们可能就不会爱自己；当我们不爱自己，就没法很好地爱别人。到底从哪一端开始？就从现在所处的位置开始吧，以一个新的角度看待与自己的关系。
爱是一种练习
什么是爱？弗洛姆说：爱是一种能自觉地为被爱者的发展和幸福而付出一切努力的代称。
让我们暂时把这句话作为「爱自己」的总纲领吧。
可是只有纲领还不够，我们还要细细去追问，我们可以如何爱人，我们应该如何爱自己。以下的铺陈，不是已经掌握的能力，而是「爱他人和爱自己」的详细理解，是行动纲领，是愿景，是坚持不懈的练习目标。
忠于自己
世间有千万种勇气，最不能丧失的一种，叫做「直面自己」。这是对爱情也不能让步的。
每个人都需要面对自己过去生命里的困顿、失落、挫折。有时候这些负担太沉重，不希望它们如影随形，所以我们选择打造一个面具，或者任由「超我」去规划和引导一条偏离原本轨迹的人生航线。越是掩埋过去，离真实的自己好像就越遥远。失去真实，力量就会耗费在与自己的斗争中，无暇照顾其他。
接受对方的一切，只要那是真实的。——这大概是爱他人和爱自己的第一原则
台湾作家陈雪有一段话说得好：
爱是即使在孤独中依然可以付出力量，爱是：我珍爱你的脆弱孤独，你的别扭，你的生硬，你的艰难，爱是正因为我知道我可以穿透那些硬壳看见最脆弱的你，那无意间暴露在我眼前的，使我想要细心爱怜。
使人相爱的最终是安全和信任，而不应该是幻想成分居多的期望。
因为爱你，所以信任你，希望你在我身边可以做自己，像草木一样自如。因为爱你，所以想要陪你去细细区分，哪些是内心真正认同的；哪些是过去的伤害所结的伤疤，不想去触碰；哪些习性反应是即使伤口早已愈合，却还是习得性回避的东西。
因为爱自己，所以给自己安全和信任，而不是持续地声明种种期望。时时留心公平地对待本我/自我/超我，不过分关注超我，因为那样反而滋长它。接受本我，不去对抗一些出厂设置。让自我积极探索，回答「我是谁」的问题。
来自底层、最为无条件的信任，只能自己供给。接受任何面貌的自己，不推诿，不辩解，不自我攻击。在主动成长之前，不要求，不期待，然后才会放胆去探索。放弃要求并不意味着放任自流，因为你相信自己会选择合适的道路，会对自己负责，会匹配得起生命本身应有的重量。
尊重
因为爱你，所以视你为一个独立而完整的人。相信你有能力解决属于你的问题，探索出一条未知但属于你的道路。我作为一个旅伴，不去动那些想改变你的念头，即便觉得那些改变可能对你比较好——因为只有你能决定哪些是真正的好，哪些改变你愿意发生。你是自己的主导者，别人不能代替你成为自己，谁也不行。如果你愿意，如果你向我表达，我很乐意陪你一起探索。
因为爱自己，我视自己为一个独立而完整的人。别人不能代替我成为自己，谁也不行。
对自己负起全部的责任。
我对自己说。
理解
开始喜欢一个人时，最直观的疯狂和努力大概就是「了解」。
了解对方的喜好，看什么书和电影，喜欢吃什么，去过的地方，值得骄傲的经历，以后的打算……日常再琐碎的细节，都会被仔仔细细、反反复复地探究。我们期望通过这些探究，建立起关于对方的庞大数据库，以便加快关于这人的一切信息的处理速度，识别出各自模式，生成与对方的相处模式——了解慢慢变成了理解。而人又是变化的，所以理解这个工程并没有停歇的一天。
因为爱你，想用一辈子的时间去理解你，成为关于「你」的专家。我想，当我真正理解你，这段关系的任何走向、任何形式和任何结果，我应该都能接受。因为我会明白你怎么一步一步走到这一天。理解最终带来的是自由吧。
但是理解很难。
我们常常用「想象」、「推测」代替理解。理解需要通过真实场景下真实发生的言语行为，以及隐藏在表象之下的弦外之音、模糊的线索去深入同理、思考、判断、修正。
因为爱自己，面对自己时选择慢下来，不逃避，有耐心。
人最擅长自欺欺人，所以真正的理解总是多少伴随着恐惧、失落、争执、误解、孤独。就是因为得来不易，所以这样的心意才显得可贵。比起一时的眉目传情、心意相通，尝试去理解的努力会让人更接近爱，那是一种练习，一种付出，一种耕耘。
在成为他人的专家之前，祝我们都成为自己的「专家」。
初心
爱上一个人，总是有初心的，不论自己能不能说得清楚（大部分情况都说不清楚）。
那份初心，大概都会来自某种与众不同。
喜欢你，是因为你敢于坚持某些东西，敢于跟普世保持距离，敢于在某些大家可能忽视的方面做个异类。喜欢你，是因为你拥有独特的生命力，呈现出独特的生命状态。
因为爱你，所以珍视这些与众不同。希望你能继续保护好那些你不曾妥协、拼命守护的东西，那些在经历起伏后，会感慨好在自己守住了的美好而脆弱的东西。
因为爱自己，我也要慢慢找出自己一直在努力守护的东西。我们有那么多东西可以妥协，也不得不妥协，偏偏就是这些如此弱小的东西，我们花费了几乎所有要来保护。感谢自己守护住了一些纯粹和好奇，面对新的处境时不后退，努力学习和适应，才有了今天写这篇文章的自己。
因为爱自己，我会继续打磨三观，让初心跳动到每一个当下，让自己可以时时为它代言。
相处
比爱更难的是理解，比理解更难的是相处。安心、长久的陪伴，前提是双方不会想逃离。如果一味严肃、苛责、不会表达、不愿交流，谁都会被吓跑的。
因为爱你，我愿意倾听，尽力去感受你的情绪和需要，理解发生了什么，你需要面对的是什么，给予温和但有力量的回应，然后才是一起分析和解决问题。不应该指责你做得不够好，因为已经看到了那么努力的尝试。你已经足够努力了，我也不会做得比你好，不过如果你愿意，我们可以一起再试试看。
因为爱自己，所以事事应该先安慰和鼓励自己——情绪平复以后，问题我会自己解决好的。我不是一个生性敏感而丰富的人，倾听/沟通/共情都需要大量练习。对别人对自己都是，要保持练习。
因为爱你，应该尽量在相处中让你时时都感到「放松」。首先放下自己的期盼和要求，相信你不是不重视我，只是需要空间先处理好自己的各种事物，先跟自己好好相处。
所以，跟自己的相处之道，大概也是尽量让自己「放松」。「放松」不是一种命令，甚至无法成为目标，因为它是一种悖论式的存在。真正的包容，也包容不包容；不要求放松，可能就能放松下来。一旦放松，有趣也就会发生。
过程
天长地久还是曾经拥有？
死亡这个事实一早就劝诫我们，生命的过程远远比结果重要。
爱可能始于一个激动人心的确认和开始，有可能终结于一个无法释怀的离别。但那些都不是爱的主体。爱的主体是两人的关系，建立在经年累月的相处和理解之上的关系，即使不在身边内心也会留有对方位置的关系。爱既不是最终的结果，也不是开篇的承诺。爱其实存在于关系建立和变化的全程。所以它一定不如预想的跌宕起伏，因为生活的大多数时光总是平淡的。但爱就是在一起，或身或心。
喜欢你，是因为你身上有达成某些结果的能力，而不是因为你口袋里装着这些结果。所以，有自我疗愈和成长的能力，比成熟更重要；有对美的理解和坚持，比颜值更重要；是否能鉴别有趣的问题并愿意费心思索，比聪明重要；看待财富的观念和赚钱能力，比有多少钱重要……
既然爱是过程，何必计较结果。向死而生的人类，在生命流逝的过程中，暂时无视死亡的结果，转而积极地探索可能性，才创造出了种种奇迹。
因为爱你，所以我选择 being in the present，尽可能心无旁骛地陪伴，让有你的时光加倍值得回味。
因为爱自己，所以时时跟自己在一起，明白此刻正在经历什么，全身心地投入，未来不迎，当时不杂，既过不恋。
因为爱自己，所以明白并不是我不好，也不是世界充满险恶无情，而是还没有修炼到很快找到或切换到一个最适合的角度去看待当下。当熟练之后，更多的时间精力就能从警惕、自我保护、应激中节省出来，去好好欣赏路途的景致，结识同样寂寞但心怀好奇的旅伴，去感受这样的旅途带给我什么样独特的感受。
当我真正开始爱自己
感谢今年出现在我生命里我喜爱的人。让我知道自己还有能力去爱，让我有动力成为更好的自己。
感谢今年出现在我生命里我避之不及的人。让我懂得珍惜自己身上那些弥足珍贵的东西。让我懂得人生有限，应该把最美好的自己，留给合适的人和事。
爱真的不是放肆，也不是克制，而是深思熟虑、身体力行的努力，可能称不出重量的努力。
爱不应允幸福，爱是原原本本回到自己身上。问问自己，在这个人/自己身边，能否有勇气清楚看待自己，不屈从，不顺应，不自欺，但也不畏惧改变。
最后，用卓别林给自己的诗来正式开启爱自己的旅途吧：
1 | 当我真正开始爱自己， |
